钟倩's profile｡✿*ﾟ’ﾟ･漫雪~蔚蓝✿.｡.｡PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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7/31/2007 空白档 一直以来,我都是个追求完美的人.即使我深刻的理解明白这个世界上根本就不存在什么完美的事物,但我还是固执地坚持做一些事情去创造完美.或许,这就该叫执拗吧.
但终究的,我还是让6月的记录归为零档案.SPACES不再完美.
自打05年10开博,我花费了很多的心血写文字,同时也很幸运地认识许多热爱文字的朋友.在最最难过的寂寞时节,是SPACES伴我走过了春夏秋冬.源自心灵深处的真实感受幻化成一个个的文字记录了我的成长历程.
现在再翻阅以前的文字,多了一份沉静,少了一点哀伤,多了一丝惊喜,少了一抹叹息.
因为不喜欢MSN的经常变动,于是在新浪安下了家.
刚开始的时候也有把新浪博客上的文字转贴到SPACES上来.但时间久了,觉得真的完全没有必要.
毕竟,一个人的精力是有限的,我没办法同时兼顾两个BLOG.我必须有所选择.
在此,我要向我的SPACES告别,向SPACES里所有的朋友们告别.谢谢你们之前对我的关心及慰安,谢谢你们对我文字的认可.我会记得你们,记得SPACES过往的一幕幕.
舍弃,并不是件容易的事情.似乎要下莫大的决心,要有莫大的勇气.我仍记得有谁说过,惟有先割舍些什么,然后才能得到些什么.那么,今天,我致以最后一篇不算文章的文字来这里辞别.有难过,有不舍.
当然,偶尔,我也会回来转转,也会去问候朋友们.所以,若是哪天有哪位朋友记起了雪人,来到了我这荒芜的空间,请留下话语,让我知道你曾来访过,让我知道我不曾被人遗忘过.
同时,也欢迎MSN里的朋友去我新浪的博客做客.雪人会写最最真实的文字恭候你们的到来.
http://blog.sina.com.cn/xueren1213 ︵o○错落ゅ时*光○o︵ 5/2/2007 如果,只是初见
这几日,我在读词.也就是懒懒地翻过书页,一股脑儿地念念字句,所有的理解便集聚在字面意义上,未曾深入,过目即忘.
亦不像安意如的品词.穿越时光的束缚与容若相知相伴,是超然的性灵相契.容若的心容若的情,她都深刻的理解明白.恍若,她就是另一个容若,一个三百多年后重生的容若.
她这样看他:
在他的词章中不倦不悔地倾诉对感情的执著,对友情的坚定,
像一道疗伤的温泉汤药,
温暖了,唤醒了,我们冰封的情感.
人生若只如初见.
纵是才华横溢如容若,荣华富贵如容若,官位显赫如容若,那又怎样?
盛衰开谢,悲欢离合是轮回之道.你共我,怎么躲过?
容颜消损,岁月流逝,惟留下这千古名句吟念至今.
初见,初见.
初见是冬末春初的第一缕阳光,冰霜开释,万物复苏.
初见是春末夏初的第一阵凉风,花香弥散,清新雅致.
初见是夏末秋初的第一片落叶,脱枝飞旋,翩翩起舞.
初见是秋末冬初的第一场迷雾,白色飘浮,世界隐幻.
一百个人有一百种初见的形容.那一回眸,那一微笑,那一触动.如夕阳般流光溢彩,如星子般耀眼夺目.温暖而美好.
而我们,再不过是世间的俗人.
沉浸在初见的欢欣之中.一叶障目.不见阴霾.不见伤痛.
忘了阳光再柔和也会在夏季转为火辣.
忘了凉风再清爽也会在秋季吹落枝叶.
忘了落叶再美丽也会在冬季融为泥土.
忘了迷雾再奇幻也会在春季化成虚无.
这世上,哪有山盟海誓的爱恋,哪有无坚不摧的友情.不过是起兴的章节.在风雨后销声匿迹.
安意如于是说:
爱情用来遗忘,感情用来摧毁,忠诚用来背叛,在时之洪流中起落,人心常常经不住世事熬煮.一切都存在变数.猜得着故事的开头,却往往料不到最后的结局.我们躲不开.尘世后那只翻云覆雨的手.
如若,只是初见.那又会怎样?
或许,我就不会再又痴又傻地站定在林荫小道的尽头,独享无边的寂寞和隐忍,只为等候那人的一回首,一驻足.
或许,我就不会又昧又呆地坚守当年的诺言,承载所有的悲哀和绝望,执拗地忽略掉友人的背叛和欺骗,强作无谓.
如若,人生只是初见.那又会怎样?
或许,不再有后面的故事.
却拥有初见时或美好或温暖的触动.
回味一生. 4/6/2007 天空不流泪 天空是澄静的蔚蓝.
美丽得依如三月时我所期盼向往的一般.柔和而不失韵味.
这个春季,有着它原本所赋予的生机盎然.新生的美好,任谁也羡慕.
可偏偏有这么一种人,在五光十色的背景图片下却深深地根植着雾蔼的悲伤.
偏偏有这么一个人,明明向往的是阳光却固守着阴暗不放手.
而这种人这个人,就是我.
也不知道为什么,我竟会变得如此的敏感与嬗变.仿佛一只飘荡在深蓝海域的孤帆,随波逐流,动荡不安,无依无靠.亦是没有安全感.就怕海浪的一个不小心将我覆灭,沉没.
每天的每天,我都不住地问自己,怎么会变成这样呢.一遍又一遍.
没有自答.
我只知道,我把生活过得一团糟.像是设下了迷雾结界,四处是白茫茫一片.而我,迷失在其中.再也找不到自我,找不到出口.
以前的以前,我常常以45度角仰望天空.
现在的现在,我常常仰头以平行天空,让视线与天空成90度直角.
我以为后一种方式更能止住即将流出的泪水.
可事实证明,我错了.
真正大悲的泪水,是止不住,倒不回的.
45度角,眼泪则自脸颊顺流而下,粘在嘴角,涩涩的,咸咸的.
90度角,眼泪自眼角流出,顺势滴落入耳朵,再流进鼻喉,则是酸楚.
我并不是爱哭的人,更不喜欢用眼泪来解决事情.因为我知道,眼泪只是催人同情的药剂.而当真正惹人怜悯时,便就失去了坚强的资格.
或许,人生来内心深处就有一个最柔弱的底域.一旦触动了,即使是再坚强再铁石心肠的人也会变得脆弱敏感不堪.
每天的每天,我都不住的仰望天空,硬生生得将盈眶的泪水给折回去.我不停地对自己说,要坚强要忍住,没有什么可以打败你,现在还不是惹你落泪的时候。嘿,还真管用.眼球干涩了.可要不了多久,湿润的感觉再一次回归,积蓄在眼眸里.久久不能散去.
我不知道我还可以支撑多久.
可能是一个月.一个星期.又或者只是一天.
太多的未知环绕着我.
我想我得让自己忙碌起来.于是,我就没日没夜地看书,不断地找试题做练习.天知,地知,我知,书上的内容我一个也没记住,做的试题似乎也总是它认识我我却不认识它.
呵,又一次啼笑皆非.
蓉蓉对我说,要努力地骗自己,要像佳期一样努力的生活.
我说,我努力了啊.我真的已经很努力很努力地生活了.
但并不是努力了就可以改变一切,不是努力了就可以回到从前.
妈妈再一次告戒我高考一定要加油.
姨妈们再一次鼓励我高考一定要荣登金榜.
同样的理由,同样的目的.
她们都说,外公想看到你考入理想的大学,外公想看着你长大成人.
可就是那最最疼爱我,把我从小带到大的外公,生病了,很严重,很严重.
所有的人都不肯告诉我外公到底生的是什么病.
但我知道,这个省城就医,如果成功,那么回来的将是一个我活生生的外公;如果失败,那么回来的亦是一个不屈的灵魂.
请原谅我,外公.我没法当作什么都不知道.
对不起,外公.我没法好好地用功念书.
我爱您,外公.我没法不去担心您的病情.
我亦不知道远在千里之外的外公将会承受怎样的疼痛.
但仿佛有心灵感应般.时而有心搐动,鼻子酸楚的感觉.
而后,眼泪,流下来.
悄然无声. 3/5/2007 飞鸟掠过时光剪影 天空是雾霭的苍白.继而阴霾,低沉. 总是不自觉地把目光游移至广阔的天空.像是在寻找什么.遥远的.模糊的. 我保持着这个习惯,抬头望天. 天空偶尔有飞鸟经过,悲哀地叫着.我常常想念你们,我的朋友.这是不由自主的想念. 我始终记得,那年阳光明媚,我们的手心手背相互重叠,纯净无比的笑容消融在阳光深处.我们要做一辈子的好朋友,不离不弃.我听见那个小天最悦耳的声音.飘荡.飘荡.伴着七彩的旋律. 我们要做一辈子的好朋友,不离不弃. 很久很久以后,我才明白.那么多的人喜欢用许诺要捆绑住自己,只不过因为没把握. 一辈子,太遥远.遥远到不知天黑天明.你们,就已经离开. 可是时光继续着,生活继续着.阳光依旧明媚,我们依旧成长着.每每看着天空,我都会想起曾经的我们,在同一片天空下.像是回到了以前,那些个在波光粼粼的湖边嬉戏玩闹的熟悉身影,在击拍起的浪花水雾里若隐若现;那些体味长辈年少趣事爆料不段的爽朗笑语,在熊熊篝火燃起的火花中声声入耳~~~ 空旷的天空灼伤了我的眼睛.是啊,你们已经不在我身边了.可是,又谁能告诉我,你们什么时候能回来? 我总是不断地问,问自己,问天空.一遍又一遍.在无数个午后,黄昏,子夜.几乎就信以为真,你们会回来,在某年某月某天,在未来.可我又真切地明白,我们再也回不去了. 仿佛看到自己一个人在浓郁的大树下,张望,回首.树阴遮盖着阳光,黑暗沉淀下来,时光又圈画出一个年轮.似乎仍是当年的我,而我等待的那些人,此去经年,物是人非.还会越过众人的肩头在第一刻就辨认出他们吗? 或许,这仅仅只是期望.我残忍地用漫长的等待来证明,如果很久以前,真的是很久很久了,久到你我都想不起来了,让他们离开,就再也等不回来了. 蜷缩在阳台的黑暗墙角.抬头望天.我看到飞鸟的翅膀掠过黄昏里云彩的剪影,我终于开始相信无常和宿命. 我们谁也说不定什么.以后的事又有谁会知道呢? 就好象我们曾经说要做一辈子的好朋友,不离不弃.可现在呢,人都上哪儿去了?只留下我一个人,仰望天空.寻找过去的影子.在空白中寻找空白.或许,天空还是天空,没有变吧. 这是个绝对静默的姿态.孤独的人才能容忍空洞的侵袭.从白天到黑夜.从黑夜到白天. 我常在想,我是应该快乐起来的.等到他们回来的时候,我得让他们再一次感受我的阳光,觉得温暖,这样他们就会舍不得离开.于是,我就真的努力地生活,努力地让自己快乐.可是为什么,我就是快乐不起来呢? 我的世界漏了个大洞,狂风不断地涌近来.鲜花摧毁了,草地践踏了,空气肮脏了,阳光隐匿了.整个国度,只剩下我一个人.难过的时候,是一个人;悲伤的时候,是一个人;痛苦的时候,还是一个人. 春天来了.不知怎么的,属于隆冬的彻骨寒意却穿透了我的每一寸血液. 我对瑶瑶说,请一定要陪在我身边.起码在高考以前.我的身边已经没有人了. 瑶瑶说,我是不会从你身边走开的,这种感情是一辈子的,我们要守护一生. 顷刻间,眼眶湿润.鼻子酸楚.眼泪,流下来. 如许的记忆泛起. 多年来的第一滴泪水,就这样,滑落下来,嘴角是咸的. 我们要做一辈子的好朋友,不离不弃. 一阵凉风抚来,吹开桌上不知谁的书页: 黑法染成白色,白天染成黑色,黑夜染成白色,世界颠倒前后左右上下黑白.于是我就成为你的倒影,永远地活在与你完全不同的世界.埋藏了晨昏.曾经暗哑的岁月兀地生出林中响箭.曾经灰暗的衣裳瞬间泛出月牙的白光.曾经年少的你沉默善良的你在事隔多年后重新回归了十七岁的纯白.曾经孤独的我,变得不再孤单.于是天空绚丽,芦苇流连,你又带着一脸的明媚与白衣黑发在路的岔口出年。像多年前的那个夏天. 原来青春就是这样脆弱到无法挽留的东西. 时光叫我们如何改变,相互背离,同样衰老. 我的朋友们,请一定要幸福快乐. 虽然,我不快乐 2/14/2007 柏拉图式的爱情....
柏拉图式的爱情
只是站在爱人的身边; 静静的付出,默默的守候; 不奢望走近,也不祈求拥有; 即便知道根本不会有结果, 却仍然执迷不悔,也就是这种不求回报的原因, 注定了它悲剧的结局; 最后 也只能是一条在远处守候的平行线; 只留下回忆中,美好的片段, 当作永恒!! PS:或许下面这张图最能反映那些每个在经历或者经历过柏拉图式爱情的人们最不愿看到的.
1/19/2007 祝我生日快乐 天地间,是纯净的白色.
大片大片棉絮状的雪花,漫天弥散,遮住了天,覆盖了地. 白色的精灵呵,飞舞,飘落,触地即化. 我孤身站定在银装素裹的天地中央,雪花环绕着,簇拥着.仿佛奏响一支雪国之乐曲.是想要告诉我什么吗?小心翼翼地张开手掌,任雪天使在掌心跳跃,集聚,却不会融化. 心灵感应.我听见她们清唱:"祝你生日快乐~~~" 半睡半醒的夜,一弧浅淡的笑容自我的嘴角浮现,眉梢间凝结的褶皱渐渐舒展.是个梦罢了,但是一个美梦.
十七岁的雨季终于拖着断尾仓皇逃离. 我的十八岁,究竟还是在无数次的祈盼中光鲜登场. 呵,又老了一岁. 生日于我,没有特殊的意义.走过了年少的十七年,竟然连点蜡烛,许愿望,吃蛋糕的程序也没履行过.生日,不过是个庆祝的理由.
热闹非凡的聚会并不适合我.我想,我更擅长静默的姿态,抬头望天,岁月静好. 然而,今天今日,我决定打破这一贯沉寂的风格. 十七岁以前的生日,我不快乐. 十八岁的生日我希望我能快乐.起码生日这天我能快乐.我的奢望不多,一天,就好. 1月20日.我的生日.朋友们,你们能给我祝福吗?道一声:生日快乐!就好. 15日.死党瑶瑶和君华提前为我准备了一个小小生日宴.当房间里的灯光被熄灭的时候,烛光争辉,生日祝福歌响起,生日蛋糕呈现.于是,便有了感动,有了祝福,有了许愿,有了生日的真正意味.曲终人散后,我呆望着丰厚的礼物,深深地笑意舒展开来.
16日,飘雪了.我终于还是在绝望后逢生,亲眼望见了从美丽的雪国赶来的雪天使.纷纷扬扬的雪花从天而降,那么真切那么清晰.我知道,她们是特意来看我的,是在提前为我庆生呢~~~~ 下雪了,冬天快乐.雪人快乐.生日快乐. 又一年的1月20日.我不知道我亲爱的老妈会不会后悔在十八年前大雪弥散的这天历尽艰辛只为给我鲜活的生命.但我知道,我绝不后悔做妈妈的孩子.感谢亲爱的老妈. 我也不知道十八岁成年后的道路究竟是怎么个样.或曲折或平坦.又或者像革命之路一样,前途是光明的,却任重而道远. 就来个祈盼吧.也来个祝福吧. 祝我生日快乐. 愿我十八岁以后的人生一路高歌一路福. 12/21/2006 寂寞堂口 空旷的天台，隐匿于无尽的黑暗之中。上前，退后，向左，向右。任黑色迷惘搁浅至边~~~ 夜，静悄悄。 风，微凉凉。 没有人能找到我，黯然如我早已与夜幕融为一体。 没有人能看到我的眼泪。暗夜没有心，亦不知喜不知悲不知哀不知乐。 没有人能懂得我的孤寂。周遭的黑暗侵蚀一切又包容一切。 我是个属于黑暗的女孩，不知何时习惯了黑暗。黑色的空洞，黑色的美。分不清黑白，辨不出是非。向左向右向南向北统统是黑色的国度。纯粹的黯然无光。没有分歧，没有喧哗，只是静谧。静，静，静。 长长的里弄。 空气分子中七彩的阳光跳跃、沉淀，氤氲着淡淡的古老气息。 两旁是陈旧的四合院或木质的楼房。或明朗或阴暗。像穿梭在时光的隧道。稍不小心，便迷失其中。 我踩着细碎的阳光不断地行走，走过喧嚣，走过静默。沿途的风景似熟悉又陌生。我看不到相互搀扶的半百老人，看不到嬉戏玩闹的天真孩童；听不到婴儿的清脆哭泣，听不到深巷的声声狗吠~~~而面对我的，只是空荡荡的房子，冷清清的院落，仿佛遗落千年的孤城。 向左走，向右走，向南走，向北走，走到尽头，却也走不到出口。恐惧，寒颤，伴随着悲哀袭卷而来。我开始奔跑，穿过习风，听到空旷中飘荡着节奏有致的脚步声，单一的，清晰的，我的足步。 消失，消失，消失。 一切开始巨变。我发现，荒芜天地间的我的身影。空，空，空。 黑暗明朗中，只剩寂寞。 12/1/2006 Loves Meaning 亲情第一:亲情是所有感情中最真挚的最深刻的最稳定的血肉情感。即使全世界都抛弃了我们，亲情也不会背弃我们。现在的我，已经不再是那个不懂事的小女孩了。随着年龄的增长，我越来越感觉到亲情的重要性。那些看似很平常的关心爱护和唠叨却句句是真情的流露。我知道，无论我走到哪，家，永远是最温馨的港湾，永远欢迎我们这些疲倦远归的帆儿。
友情第二：友情是人生中不可缺少的感情。在孤独寂寞时，朋友能带来温暖的安慰。很多时候，我会把死党列入亲人的行列。在我看来，他们同样是我生活中不可缺少的一部分。当然，还有我的那些天天挂念着的干弟弟妹妹，我一样爱护你们。还有，我身边的所有的扑们。谢谢你们给了我莫大的支持。
爱情，什么也不是。爱情是很让人迷惑的东西。也是每个人生命中不可缺少的经历。沉迷在其中的人会觉得不可自拔。而从中走出来的人会觉得可有可无。因为，爱情，不可靠。 11/12/2006 提笔·惆怅 似乎，很久没有写过一篇完整的，象样的文字了。很久，很久。久到连我自己都不知道是从什么时候开始的。很久，很久了。
记得，上海建平中学的一位教授曾来我们学校授课。那时候的我，很唐突的给他写了一封信。信上内容大致是我很喜欢写文字之类的。不知道怎么的，就那么坚信，他会回信。后来，几乎在我快要忘记有这么一回事的时候，收到了意外的礼物。是程教授寄来的包裹。里面有他编著的一本书。书的第一页有他题的一句话。
写作，是精神的享受。
久久的，我铭记着他的这句话。
是的。以前的我，热爱写作，多是一半糊涂，一半明朗。只是简简单单的喜欢。却不知道自己为什么会那么喜欢。教授的话点醒了我。也使我真正的明白写作的魅力。是的。看文字是一种体味，而写文字却是更深刻的享受。
后来的我，学会了在创作文字的过程中寻求解脱，寻求宁静。现实的生活太累人。无可奈何的悲哀让我们伤痕累累。而我更明白，教授的回涵，是我的幸运。人这辈子，可能无独有偶的幸运一次，两次，却终不可能幸运一辈子。然而，我庆幸，我的生活中能有文字的身影。即使没有朋友，我也不孤独。即使有了朋友，我就更不孤独。写文字，是一次次内心的自我交流。写文字，是一次次灵魂的放飞。摆脱现实的种种束缚，感受午夜的清凉与静谧，感受懒懒的习风~~~静下来，就什么都会好起来的。不是吗？
真希望，就那么简单的生活着。不求荣华，不求富贵，只希望能静静地写我的文字。我最爱的文字。曾幻想，海边的小屋里，舒缓的音乐轻轻地流泻，小小的书桌，面朝大海，春暖花开。偶尔仰望湛蓝天空，时尔闭目听风声，而更多的时候，就是写下我心中的故事。不同的任务，不同的情节，却都是我的生活。我可以肆意地安排他们的命运，就好象上天可以随意的决定我的人生。无奈中的主动也有一番情趣，不是吗？
可是，生活告诉我，责任告诉我。需要停下笔。
我就真的那么轻易的停下了我手中的笔。却拿起了另一支笔。但感觉，是那么的沉重。沉重。
寂寞孤独的时候，我会偷偷地拿出深藏在最隐秘地方的笔，写下三三两两，长短不一的文字。或者说，是一个个的词。拼凑在一起，似乎就鬼使神工般地成了诗词。从开始的笨拙，到后来的精辟。我竟然也能找到要素。又或者，上天在告诉我，不要放弃文字。永远不要。喜欢就喜欢吧。孤独人的恩赐。
11/3/2006 11月·澄静清晨的风，凉凉的
晴日的光，暖暖的
驻足，仰首
映出满眸的蔚蓝
偶尔飘过一丝一缕的白云
亦是过客，转眼即逝
仿佛，未曾出现过。
树梢见，鸟鸣清脆
忙碌中，白驹过隙
倾听，停歇
感受满怀的惊异
生命的活泼呵
曾拥有过，暂又遗失了。
或许，只是掩埋至深？
11月，
少了10月的温热，
不及12月的微寒。
11月，
没了10月的躁动烦闷，
多了12月的希冀祈盼。
蓝天，鸟鸣，阳光
给予我清新，活力
没有人永远十七岁
但永远有人十七岁
过往的哀伤，沉淀
沉淀为十八岁的祭奠。
从前的嫩稚，蜕变
蜕变成十八岁的成熟。
长大，长大
肩负起与身的责任。
十月莫名的烦忧
随风而逝 头顶的湛蓝净化心灵
耳旁的鸟鸣唤醒坚强
周身的阳光安抚脆弱
Fighting,Fighting
左手边，转弯
赶赴下一个战场
信念，刚毅，顽强
Fighting,Fighting
10/19/2006 230日
10/14/2006 望不到的岸,触不到的边我站在明暗边缘 我站在离阳光最远的地方
进退维谷 看最近的风景
上前一步是阳光的领地 他在她的身后
后退一尺是黑暗的侵袭 她在他的身后
左瞻右顾 一个转身的距离
任穿梭时空的凉风习习 一个无法逾越的光年
到底哪儿才是我该驻留的地方? 到底哪儿才能冰封思念的流长?
我站在蓝天碧云下
观望,眺望,仰望
天空的湛蓝
白云的纯净
蔓延至边,倾国倾城
可到底,哪儿才是天之涯,地之角? 9/23/2006 此岸彼岸我喜欢不断地行走,行走
走过荒芜,走过贫瘠.
走过繁华,走过富有.
我喜欢一眼望不到尽头的小路
狭窄的起始点,愈见阴暗.
沿途可能是美丽的风景
抑或浓密的荆蕲
不怕,不怕
不在乎寻觅的结果
目的即过程.
阶梯,一层一层
拐弯口,看不见上一楼下一层
络绎不绝的路人,陌生的面容.
或嫩稚或活泼
苍老如我,格格不入.
现实,渐行渐远.
站定在拐弯口
仿佛听见一阵阵爽朗的笑声,有力的脚步
似乎看见一个个相继而往的身影
回眸处.熟悉的笑容.
催促着我,一同登上阳光的殿堂.
我微笑着娓娓相随
光线愈明亮空气愈清新声音愈遥远
顶楼宽阔处
声音飘荡散乱,静止.
身影隐匿无迹,空白.
我不停地寻找,不停地呼唤
惟有回音,声声入耳.
阳光,灼伤眼眸.
暗影,寂寞心灵.
一个颤栗,是幻觉.
物是人非,可怕的字眼
岁月蜕变了所有
却无法磨灭记忆
我徘徊在记忆的闸门前
由此岸望想彼岸
曾经的欢愉悲哀辗转于另一个轮回.
细碎的阳光被我们踩过
时间的隧道被我们穿越
然而,不知名的河流相隔了我和我们
我们在彼岸玩闹游戏
我在此岸黯然伤神.
回不去了,真的回不去了
徒有记忆搁浅至边.
可是亲爱的,即使不happy
也要坚强.
-------致那些渐行渐远的友人 9/10/2006 夜夜，深沉的夜．
夜，静谧的夜．
窗外微弱的灯光，将我的身影拉得很长很长．
斜倚着窗旁的墙角，抬头仰望－－
我看不清熠熠发光的星子，
我也看不清皎洁明亮的月儿．
我只看见深邃的夜幕，黑压压的一片．覆盖住所有的美丽．
蝉虫在鸣叫，旋律在跳跃．
我听不见悦耳，只知道哀伤在缠绵－－
眼前的黑暗，身后的阴影，我，置于无限的黑色之中．
没有人看得见我的脸．
或因痛苦而曲扭，或因绝望而苍白．
也没有人会知道我在啜泣我在颤抖．
曾经最害怕漆黑的人，
现在却宁愿与黑暗为伴．
阳光背后的哀伤厌倦了，唯有在暗夜里方能做回自我．
还是需要防护的包裹，但起码，能感觉到真实的存在．
夜，包容我的脆弱，承载我的痛苦．
夜，收留我的眼泪，温暖我的掌心．
夜，倾听我的故事，凝聚我的怀念．
在过去的无数个不眠之夜，
我习惯了夜的深沉凝重．
她让我有了温暖的安全感．
不必害怕被人看到原本的脆弱，
也无须假装虚伪的坚强和执拗．
做自己，就真的可以了．
只是要求做自己．
却需要用夜的黑暗来隐匿．
8/26/2006 幸福的瞬间 安谧的冷饮厅内蓝紫色的灯光细细地笼罩着整个空间
我看见丘比特扑闪着爱神的翅膀
擦肩而过
和谐的音乐缓缓流泻
圆桌两旁的我们各自怀着心事,沉默,沉没~~
一场邂逅,一场梦幻注定一个开始,一个结束
FAREWELL--不会再见的再见
终究敌不过上天的蓄意安排.
我们是同一个世界的人,都懂得如何解除冷场的尴尬
无所谓的事情一件没一件的谈论着
谁也没有打破如此的和谐和欢娱
一个百思不得其解的他
一个若有所思的我
独自在心头掂量
其实,已经很幸运了,也真的知足了.不是吗?
意料之外的欢喜来得更让人心存感激
值得一辈子去珍藏,去怀念
原来说再见的时候并没有真的再见
就像说朋友的时候未必真的是朋友
明明说好了要放弃
为什么,为什么
却在他一个点头一个微笑过后
变得心有戚戚
他永远不会知道我的忧郁是从认识他的那刻起开始缠绕的
他也不会知道那要把那几个字说出口会有多么的为难
他更加不会知道他的灿烂微笑就是我的致命伤痕
只要他知道,我喜欢他,很久很久.
只要他知道,我祝福他,一定幸福.
只要我自己知道,我深爱他,很久很久.
却不能让他知道.
毕竟,爱一个人,是不需要说出口的.只要他幸福,就好.
有人说我的笑容如烟花般灿烂
这一晚,我没完没了的微笑
仿佛是把过去4年的加上未来的所有的笑容都绽放开来
我是用我所有的幸福快乐做筹码
换取瞬间的美好
没有人知道,烟花短暂灿烂过后的悲哀,落寂~~
童话般的相遇
童话般的结束
到这里,故事也就终于画上完满的句号了.
太阳从此销声匿迹.
蔚蓝的天空便消逝.
8/10/2006 年华无效
7/21/2006 你一定要幸福
7/11/2006 摇曳 习惯了,一个人.......
习惯了,静静地做自己喜欢的事情.......
习惯了,自己面对生活的种种考验.......
喜怒哀乐,好象从来就只是我一个人的事情.而事实上,父母的袖手旁观造就了我的独立自主.说真的,小时候有点埋怨他们的无情,可长大了,我才明白他们的用心良苦.我比同龄的孩子懂事成熟.我想，是件值得骄傲的事情.
我怎么也无法忘记,年少无知时的恐惧.那个时候的我,特别的害怕天黑.相信鬼神,相信妖魔.一到晚上就不敢一个人走动了最需要父母的庇护,可他们都不在身边.房间外,只要稍有响动,我就吓得紧缩成一团,拽地床单皱巴巴的. .现在想来,还真是幼稚可笑啊.从一开始,我就知道,无论怎么样,什么都得我自己去面对,即使是最软弱无力的时候,我也要自己想办法克服.诚然,现在的我,不再害怕黑夜,反而很喜欢夜的宁静安谧.在夜的感染下,享受属于自己一个人的孤独.
无助的时候,感觉自己像棵柔弱的小草,只能任凭风的袭击,然后不停的摇曳,最后折枝.也许就是因为这样吧,我开始变得坚强.不,是伪装得坚强.我知道,脆弱的本性是剔除不了的,那么就只有给人以视觉的幻觉,用坚强的外表包裹自己,让人相信,我,是个强者.
感觉,在风中飘拂是一种幸福.
感觉,在脆弱中坚强是一种本能.
感觉,摇曳向是一首乐曲,节奏鲜明.
感觉,生活是公平的,你失去多少也会补偿多少.
风越大,我的根要扎得越深越紧,我要在风中屹立.........
7/3/2006 充实 夏季的炎热已经溢满了整个城镇.
阳光肆无掸忌地跳跃着,飞舞着.仿佛要把它所有的热量都灌输到它所覆盖的地方,建立真正属于自己的王国.
我喜欢阳光.因为他之前的笔名和阳光有关.
可我不喜欢夏季,阳光太过于火蜡,让我有窒息的感觉.
其实,更重要的是，我知道,有阳光在的地方,空气也会燃烧,更不要说一直娓娓相随的蔚蓝的.只会越来越黯淡.越接近阳光,她的颜色会渐渐的蒸发,然后消失不见.
一个人,走在太阳之下.眼睛,始终瞻仰着一望无际的蓝天.那纯粹的蔚蓝,我所热爱的,深深的迷恋着的.可是,为什么她让我有刺痛的感觉?也许,是我怜悯她吧.就像在笑话我自己一样.
朋友们都在默默地支持我,鼓励我,劝慰我忘记该忘记的.不管是那些忘不了的,还是那些不想忘的.总之,高三了,就应该静下心来,全力以赴.为自己的理想而奋斗.
我不去想,我能否做到心无杂念,但我会尽力去把持自己,把自己死死地往学习上推.因为,我没有别的什么选择了.唯一的,只有努力学习,考上大学.那样,我才有资格去想自己的事情.现在,我的责任,是不让关心我的人为我担忧,不让对我抱有希望的人失望.
昨天开始,我们进入了假期补课的过程.虽然天气很是炎热,但我还是努力地坚持着,认真听哈每一堂课,做好每一节笔记.我让书本和讲义充实我的脑海,那那些即将要冒出的胡思乱想压抑住,打回淤泥里,尘封.很搞笑的是,我以为换了新的班级换了新的老师,我就可以安心的做个很普通的学生,简简单单的听课,学习.可事实上,我还是轻松不了.老师又亲自点我做班长了.郁闷啊.好不容易辞去了学生会主席的职务,却又要承担起全班的责任.算了,也好,把自己变得忙碌,折腾得不成人形,那也就不会有多余的时间去想无聊的事情.
现在的我,很好.真的很好.每天都会过得很充实.有做不完的习题,推卸不了的责任,忙不完的班级事物.我会积极向上的.我也会加油努力的.
新的开始,好的状态.一切真的都很好.
我想,我明年一定能成功.
谢谢大家的支持和关心哦.我不会让你们失望的.
A za A za Fighting！！！！！！！！！！！！！！！ 6/25/2006 念．．． 不想忘记，也舍不得遗失．那么就让他刻骨铭心．无法删除．
记得曾经看到过的一段话，觉得很是有道理．
记忆不会主动来找你．
只是你常常去打扰它．
我们活在回忆里．
我想，我还是会，始终会记得那年，那个夏末秋初，那棵大树下的完美邂逅的．
就像是童话故事般，不可置信．但我，还是信以为真了．
很多事已经不重要了，注重的是过程．
多年后，回忆往昔．我会笑．
原来
我的年少轻狂，没有虚度．
那个人，那棵树，那段时光，见证了．
我的青春．
我想，再次见面，我还是应该和他打个招呼的．尽管，我并不清楚能否再见面．
谁遇见谁，谁爱上谁，谁错过谁，谁也说不准，拿不定．
青春期里，最学不会的就是原谅．
但庆幸，我没有误会．
也没有怨恨．
我只是明白，我和他，
在不同的时间遇见了爱情，然后错过了．
错过了，就再也回不去了．
我想，４年了，都没有忘记，只是埋藏得更深了．偶尔，想念着，回味着，幻想．
也是件很美好的事情．温暖，富有，经历了种种，不缺乏．
就这样吧，这样的纯粹的简单的感情，
我将她保留，隐藏．
一个人守侯． |
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